ЕАН начинает специальный проект, который будет посвящен главному в жизни каждого человека - любви. Нашими экспертами станут демографы, социологи, психологи, коучи и люди, преуспевшие в этом деле. Они будут рассуждать об актуальных проблемах и трендах, размышлять о возрождении семьецентричности мира, рассказывать, как справиться с одиночеством, искать себе партнера, строить отношения, чтобы они переросли в крепкую, здоровую семью.
Взрослые люди в нашем мире все чаще стали выбирать одиночество, и это тревожит не только власти, которые борются за рост рождаемости. Мужчины и женщины не перестали хотеть любви, просто у них изменились потребности, и это в корне изменило процесс и результат поиска партнера. Многие недоумевают, почему у них не получается найти своего человека. Эксперт, основатель агентства знакомств и школы построения отношений «Встретимся в Восемь» Елена Толкачева в беседе с ЕАН объяснила, почему одиночество – новый бич современного общества, рассказала о главных ошибках, которые мы совершаем при поиске партнера, и дала советы, как их избежать.
- Как давно в нашем обществе сформировался тренд на одиночество? Как вы думаете, какие корни у этой проблемы?
- Этот тренд не появился внезапно. На мой взгляд, его предпосылки начали формироваться еще в девяностые и особенно заметно проявились за последние 20 лет.
Изменился сам жизненный уклад. Раньше семья была не только эмоциональной ценностью, но и во многом необходимостью. Сценарий был понятным: закончить школу, институт, начать работать, создать семью, родить детей. Знакомились преимущественно на учебе, работе, через друзей, родственников, соседей.
Разводиться тогда было не принято, а остаться одной с ребенком считалось практически социальной катастрофой. Помните это клеймо - «разведенка с прицепом»? Женщине навешивали ярлык, потому что семья считалась безусловной ценностью. А как люди внутри этой семьи живут, насколько им хорошо вместе, часто никого не волновало. Главное - сохранить семью. Отсюда и знакомое «стерпится-слюбится».
В конце девяностых у женщин стало больше свободы, в том числе финансовой. Они научились самостоятельно зарабатывать, обеспечивать себя и детей, покупать себе цветы, ходить в рестораны, путешествовать. И постепенно закрепилась позиция: «Я все могу сама».
У меня бывали клиентки, которые говорили: «Да я могу сама купить мужчину вместе со всей деревней!» Настолько они привыкли быть самостоятельными.
Мужчина сегодня тоже может самостоятельно обеспечить себе бытовой комфорт. Есть доставка, клининг, сервисы, технологии. Даже сексуальная потребность необязательно приводит человека к созданию отношений.
Поэтому семья перестала быть хозяйственной необходимостью для обеих сторон. Сегодня это в большей степени эмоциональный и жизненный проект, который человек выбирает осознанно.
При этом я бы не сказала, что люди перестали хотеть близости. Наоборот. Человек стал больше интересоваться собой, психологией, своими желаниями, личными границами. Мы научились задавать себе вопросы: «А чего хочу я?», «Подходят ли мне эти отношения?», «Счастлив ли я?».
И здесь есть интересный парадокс: свободы стало больше, возможностей для знакомства стало больше, а строить отношения иногда стало сложнее.
Сегодня люди очень ценят свободу и личные границы. Мы понимаем, что отношения - это не только романтика, но и компромиссы, ответственность, необходимость учитывать другого человека. И каждый раз задаемся вопросом: готов ли я на это ради этих отношений?
Отсюда появляется и формат гостевого брака, когда люди могут жить в разных квартирах, городах или даже странах и встречаться тогда, когда им удобно. Для одних это осознанный формат отношений. Для других - возможность сохранить близость, не отказываясь от привычной независимости.
- Почему люди реже стали искать любовь? Можно ли считать текущую картину проблемой, которую нужно решать?
- Есть несколько причин, почему люди не хотят или не могут создавать семью. Во-первых, есть определенный процент людей, которым действительно комфортно одним. И это нормально.
Вторая причина - завышенные ожидания. Мы выросли на сказках, мелодрамах, мыльных операх, где все заканчивается хэппи-эндом. Социальные сети добавили к этому картинку идеальной жизни: красивые женщины рядом с богатыми мужчинами, подарки, путешествия, рестораны.
В итоге у человека формируется очень красивый образ отношений, который он начинает воспринимать как норму. А потом приходит на свидание и удивляется: почему перед ним живой человек со своими недостатками, странностями, прошлым опытом и привычками?
Сегодня женщина может хотеть, чтобы в одном мужчине одновременно сочетались идеальная любовь, психологическая зрелость, эмоциональная устойчивость, щедрость, сексуальность и финансовая надежность.
Само по себе хотеть многого не проблема. Проблема начинается тогда, когда мы собираем список из взаимоисключающих требований и ждем, что человек должен соответствовать ему на сто процентов.
А дальше появляется идея мгновенного результата: на первом свидании должны появиться бабочки в животе, мужчина должен сразу понравиться, впечатлить, правильно посмотреть, правильно написать. И если этого не произошло, человек отправляется в следующий кастинг.
При этом я вижу еще одну важную причину - страх близости. У части взрослых людей есть болезненный опыт детства или предыдущих отношений. Из-за этого может сформироваться убеждение, что отношения - это боль, предательство, контроль или потеря свободы. Тогда человек вроде бы хочет любви, но одновременно делает все, чтобы близости не случилось.
И если не разобраться со своими сценариями, можно годами выбирать эмоционально недоступных партнеров, а потом говорить: «Мне просто не везет».
Еще одна проблема - отсутствие навыков знакомства. Женщина может быть прекрасным специалистом, руководителем, матерью, предпринимателем. Но при этом совершенно не понимать, как знакомиться с мужчиной, поддерживать разговор, вести себя на первом свидании, оценивать партнера и говорить о своих желаниях.
Я часто сталкиваюсь с этим у женщин, которые были в браке 10-15 лет. Они просто отвыкли от знакомства. На работе женщина уверенная, собранная, сильная. А на свидании вдруг начинает думать: «Что сказать? Как себя вести? А я ему понравилась?»
Это нормально. Навыки знакомства, как и любые другие навыки, могут забываться.
И получается еще один парадокс: познакомиться сегодня технически проще, чем когда-либо. Но выбрать подходящего человека и построить с ним отношения – сложнее.
- Теперь давайте поговорим о причинах, по которым мужчины не хотят искать любовь и создавать семью. Они тоже сталкиваются с определенными трудностями?
- Мужчины сталкиваются примерно с теми же изменениями. Раньше мужчина и женщина были гораздо сильнее зависимы друг от друга в бытовом плане. Сегодня мужчина может самостоятельно организовать свой быт, заказать еду, клининг, решить бытовые вопросы. Но это не означает, что ему не нужна женщина.
После развода мужчина может несколько месяцев или даже несколько лет наслаждаться свободой: путешествовать, заниматься своими делами, чувствовать себя востребованным. А потом в какой-то момент свободы становится недостаточно. Возникает потребность в близком человеке, с которым хочется разделить жизнь.
И здесь мужчина сталкивается с той же проблемой, что и женщина. Он начинает искать идеальную партнершу.
Она должна быть красивой, ухоженной, сексуальной, психологически здоровой, не конфликтной, не требовательной, не «есть мозг», иметь свои интересы, но при этом быть рядом, когда ему нужно. Получается тот же самый кастинг.
И проблема здесь не в мужчинах и не в женщинах. Проблема в завышенном образе идеального партнера, которому живой человек просто не способен полностью соответствовать.
- Какие еще любопытные тренды в сфере любовных отношений вы заметили?
- Сейчас я замечаю, что женщины старше 45 лет чаще рассматривают мужчин значительно моложе себя. Почему это происходит? Женщины сегодня гораздо больше внимания уделяют своему физическому и психологическому состоянию. Спорт, медицина, косметология, путешествия, активный образ жизни позволяют женщине в 45-50 лет выглядеть и чувствовать себя совершенно иначе, чем несколько десятилетий назад.
Ко мне приходят женщины, которым на вид сложно дать их реальный возраст. Они занимаются спортом, путешествуют, покоряют горы, занимаются бизнесом, живут очень активной жизнью.
При этом часть мужчин после 45 становятся более спокойными, выбирают домашний образ жизни и меньше стремятся к новым впечатлениям. Но я бы не стала говорить, что все мужчины такие. Успешные мужчины тоже занимаются спортом, путешествуют, развиваются и хотят активную партнершу. Просто у них нередко возникает другая тенденция - выбирать женщин моложе себя.
Поэтому женщина 45 лет может оказаться в ситуации, когда ей сложно найти подходящего ровесника именно по образу жизни и ценностям.
Но большая разница в возрасте сама по себе не делает отношения невозможными. В моей практике я вижу, что такие пары сталкиваются с большим количеством дополнительных вопросов: разный жизненный темп, планы на детей, здоровье, сексуальность, карьерные этапы, круг общения, отношение к будущему. Поэтому чем больше разница в возрасте, тем больше вещей важно обсудить заранее.
Почему молодой мужчина может выбирать зрелую женщину? Причины могут быть совершенно разными. Иногда его действительно привлекает зрелость, самостоятельность и эмоциональная устойчивость партнерши. Иногда он ищет в отношениях заботу и опору, которые ассоциируются с материнской фигурой. Но сводить все отношения с разницей в возрасте к поиску «матери» тоже неправильно.
То же самое касается мужчин старше женщины на 20-30 лет. Такие отношения тоже могут быть счастливыми, но они требуют особенно честного разговора о будущем.
- У таких отношений есть будущее?
Честно говоря, за 8,5 лет практики я не встречала ни одной пары с большой разницей в возрасте, которая была бы счастлива. Да, есть мужчины, которые выбирают женщин моложе себя на 20 или даже 30 лет. Такие пары могут прожить вместе 15–20 лет, родить детей. Но обычно женщина выходит из таких отношений, потому что чувствует, что мужчина уже не тот, что в ее возрасте она в самом расцвете сил.
Я бы вообще не ставила на отношениях штамп «обречены» только из-за разницы в возрасте. Вопрос не столько в цифре в паспорте, сколько в том, насколько совпадают ценности, образ жизни и представление о будущем.
Есть, конечно, исключения, когда разница в возрасте не мешает отношениям: например, пара Андрея Кончаловского и Юлии Высоцкой. Но таких примеров немного.
- Кажется, задача найти себе вторую половинку в наше время не так проста. Не дадите несколько рекомендаций читателям?
- Когда вы выходите из отношений, особенно после развода, я бы не советовала сразу бросаться в новые отношения только из страха остаться одной или одному. Важно сначала понять, что произошло в предыдущих отношениях. Нужно прожить расставание, увидеть свои ошибки, понять, какие отношения вам больше не подходят. Самая большая ошибка после развода - попытаться новым человеком заглушить боль от предыдущего.
Если этот этап пройден, следующий вопрос: какого человека я действительно хочу видеть рядом? И еще важнее - какие отношения я сама готова построить?
Потому что иногда женщина говорит: «Я хочу мужчину, который много зарабатывает». Хорошо. Но достаточно ли этого? А как он относится к людям? Как решает конфликты? Умеет ли разговаривать? Как относится к семье? Как проявляет заботу? Что для него верность? Как он распоряжается деньгами?
Поэтому я советую составлять не список внешних характеристик мужчины, а портрет партнера: его ценности, качества, образ жизни, отношение к семье и отношениям. При этом важно понимать разницу между принципиальными требованиями и фантазией об идеальном человеке.
Например, если женщина любит животных и хочет, чтобы мужчина тоже их любил, это может быть важной ценностью. Если человек категорически не принимает животных, им будет сложно построить совместную жизнь.
То же самое с детьми. Если у женщины есть ребенок, мужчина не обязан становиться ему папой. Но он должен уважать ребенка и понимать, что это важная часть жизни женщины.
И наоборот. Если мужчина категорически не принимает детей, это не та проблема, которую стоит надеяться «как-нибудь решить потом». Это вопрос совместимости.
Главный навык в отношениях - не научиться нравиться. Главный навык - научиться выбирать.
- Есть еще какие-то советы, лайфхаки?
- Когда женщины выбирают формат отношений, они должны задаться вопросом: «А к каким отношениям я готова?» Как правило, гостевые отношения женщины часто выбирают как удобный способ присмотреться к партнеру. Кажется, что можно не торопиться, жить отдельно, встречаться, узнавать друг друга, если все понравится, перейти к совместной жизни и даже замужеству. Но здесь есть один важный нюанс: о формате отношений нужно договариваться заранее.
Часто бывает так: женщина соглашается на гостевые отношения, но со временем начинает хотеть от мужчины большего. Она хочет, чтобы он чаще приходил к ней домой, помогал по хозяйству, участвовал финансово, брал на себя какие-то обязательства. А мужчина в ответ говорит: «Я ничего не обещал. Мы изначально договорились о гостевых отношениях». И женщина остается разочарованной. Она начинает думать: «Вот опять я выбрала холодного мужчину, который не готов к серьезным отношениям».
Поэтому здесь важно честно ответить себе на вопрос: каких отношений я действительно хочу и на какие отношения я согласна? Потому что нельзя договориться на гостевой формат, а потом молча ждать от мужчины поведения мужа.
И еще один важный момент. Идеальных отношений не существует. Крепкие отношения - это не отношения без проблем, а отношения, в которых люди умеют эти проблемы решать.
Я бы не стала устанавливать универсальный срок, через который обязательно нужно съезжаться. Гораздо важнее за время встреч увидеть человека в разных ситуациях: не только на красивых свиданиях, но и в быту, в конфликте, в вопросах денег, ответственности, отношения к семье и будущему.
То же самое касается предложения о замужестве. Кто-то понимает, что хочет семью через несколько месяцев, кому-то нужно больше времени. Здесь нет единого правильного срока.
Но до брака важно обсудить самые простые и одновременно самые важные вещи: где вы будете жить, как будет устроен быт, как будете распоряжаться деньгами, хотите ли детей, как относитесь к работе друг друга, какие у вас границы и какие ожидания от семейной жизни.
К сожалению, многие люди не умеют разговаривать и договариваться. Женщины иногда думают, что мужчина сам догадается о том, чего она хочет. Но люди не умеют читать мысли друг друга. Если вы хотите, чтобы мужчина купил ливерную колбасу, просто скажите: «Купи, пожалуйста, ливерную колбасу». Не нужно устраивать ему квест из пяти уровней сложности.
В отношениях работает тот же принцип. Хотите внимания - скажите. Нужна помощь - попросите. Хотите больше совместного времени - обсудите это. Умение говорить словами о своих желаниях и слышать желания партнера - один из базовых навыков счастливых отношений.
- Может, вы бы порекомендовали нашим властям какую-нибудь инициативу, чтобы решить проблему с одиночеством?
На государственном уровне мне хотелось бы предложить инициативу, связанную с обучением детей навыкам здоровых отношений.
Например, в рамках «Разговоров о важном» можно было бы говорить не только о ценности семьи, но и о том, как вообще строятся здоровые отношения: как разговаривать о своих чувствах, договариваться, разрешать конфликты, уважать личные границы, распознавать неуважение и насилие, как выбирать партнера.
Мы много лет учим детей математике, языкам, профессиям. Но почему-то предполагается, что отношения, в которых человек проведет значительную часть своей жизни, он должен научиться строить самостоятельно.
А ведь отношения важны не только в семье. Это отношения с друзьями, коллегами, партнерами, родителями. От того, как человек умеет выстраивать отношения с другими, во многом зависит и качество его жизни. Поэтому я бы с удовольствием выступила в роли преподавателя на таком уроке.
- А как себя ведут в поисках любви люди разных поколений?
- Я бы не стала жестко делить людей только по возрасту, потому что внутри каждой возрастной группы очень разные люди. Но в моей практике определенные тенденции заметны.
Люди в возрасте 20-30 лет часто не спешат вступать в отношения и брак. В первую очередь они заняты карьерой, образованием, самореализацией. Они стремятся сначала понять, чего сами хотят от жизни, а уже потом выбирать партнера.
В возрасте 30-35 лет запрос на отношения часто становится более осознанным. Люди уже лучше понимают себя, свои желания и ошибки предыдущего опыта. Они начинают искать не просто роман, а партнера, с которым можно строить совместную жизнь.
У людей 35-45 лет часто уже есть опыт серьезных отношений или брака. И здесь задача становится сложнее. Нужно не просто познакомиться, а понять, какие отношения человек хочет построить на этот раз и что он готов делать для их сохранения.
Поэтому я бы сказала, что сегодня меняется не столько само желание иметь семью, сколько отношение к ней. Люди хотят выбирать осознанно и не готовы создавать семью только потому, что «так принято».
Сейчас важно повышать ценность семьи, но не через давление и лозунги, а через понимание того, что здоровые отношения действительно делают жизнь человека качественнее.
Я вообще за то, чтобы по возможности сохранять семьи, если в них нет физического или морального насилия и проблем с зависимостью у одного из партнеров.
Если отношения можно восстановить, нужно учиться разговаривать, договариваться, понимать друг друга и работать со своими сценариями. Но если человек просто выходит из одних отношений, не разбираясь, почему они разрушились, есть риск снова попасть в ту же ситуацию. Можно поменять партнера, город, обстоятельства, но, если ничего не меняется внутри самого человека, сценарий может повториться. И тогда рядом будет уже другое лицо, а история окажется той же.
Сексуальная контрреволюция и как с ней бороться – мнения экспертов «Простого вопроса» ЕАН12 февраля 2025 в 12:13
